— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.

А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да, ты даже имя поменял?!

Здравствуйте! В эфире программа «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

— Как поживаешь, Сань?
— Нормально. Ну как нормально…Ху*во конечно, а так нормально.

— Как дела у Сани?
— Да вот, 15 лет дали.
— Чё, посадили??
— Да нет, ипотеку взял.

— Саш, ну ты прям как фермер!
— Почему?!
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать…

— Алло, Саша, ты выгулял собаку?
— Да нет, мама, мы с ней поссорились!
— И что, она до сих пор терпит?
— Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием…

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

— Наверное, я плохой отец…
— Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

— Алло, Саша, ты выгулял собаку?
— Да нет, мама, мы с ней поссорились!
— И что, она до сих пор терпит?
— Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да, ты даже имя поменял?!

— Как поживаешь, Сань?
— Нормально. Ну как нормально…Ху*во конечно, а так нормально.

— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
— Уважаемая Марина, хз как Вы его запускаете — но у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.

Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.